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          感慨時間流唐人色逝的散文

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            時間流逝瞭,匆匆的流逝瞭。走得那麼無影無蹤,就像荷葉上的露珠,滑落到水裡的瞬間。

            艱苦歲月

            時間凸顯歷史的痕跡,歲月詮釋人世的滄桑,流年綻放五彩的斑瀾。曾經那些年少輕狂的歲月便化作繽紛的花海。曾幾何時,在莊嚴的文昌腳下,嘔歌青春的美好,人間的悲哀。曾幾何時,在奔騰的邛江河泮,感嘆紹華易逝、歲月無情,曾幾何時,在飄渺的武陵山麓,暢談名山的雄壯、雲霧的虛擬。而今相聚華山西麓,梧桐樹下,體驗著北方別具一格的民族風情。北風呼呼,秋雨茫茫。天空不免泛起綿綿細雨,蕩起陣陣秋風,一場秋雨一場涼啊。

            當梧桐樹葉飄飄落下的瞬間,時間也在漸漸流逝。當秋風不再泛起的時候,當白雪不再揮灑的時刻。那才是回眸的情愫。距離拉遠瞭思念的手,回望走過的歲月卻是一片茫然,前方的道路還很漫長,還需嚴正以待的堅持下去,歲月或許會逝去一個人的容顏,但吞噬不瞭人的心。然而秋風中飄落的思念,醞釀成春天追尋的柳絮。

            一些美好的回憶,就像削下的蘋果皮,依然殘留著如初的味道,或濃或淡。隻是因為時間的逝去,它們發黃瞭,失去瞭水分,凸顯瞭歲月的滄桑與無奈啊。或許這就是艱苦的歲月吧!

            那年,那些流逝的歲月

            曾經的那枚戒指早已不知去向,但它卻在我的心中不曾離去,或許很多年以後,當我再回首這段情時,有的也隻是回憶和惆悵--感言。

            轉眼匆匆,來到這座城市已是三年,期間發生瞭太多,從學徒到獨立,到面對現實,從戀愛到失戀,到走出陰影。回想起來,有著太多的感慨傷懷,也領會到瞭人生的步履薄冰。

            2011年10月2日,剛過完國慶節的第一天,我就急忙地在搬傢,因為先前對於廠裡的不滿意,而讓我不得不在這喜慶的日子裡忙碌著 ,之前也換過好幾傢廠,但都由於各種原因等因素而辭退,讓我感到百度網盤有點無奈,好在此次這傢給我的映象還不錯。

            那是一個下著小雨的午後,由於東西比較多,無法打傘,再者相隔也不甚太遠,到搬完的時候,早已成瞭落湯雞,隻好沖瞭個涼水澡,換瞭一套從箱中胡亂找到的幹衣,因雜亂原故,也無心打掃,此時距晚飯也不遠,隻好留著飯後再做打算。

            在飯桌上,我認識瞭我的初戀。她坐在我的對面,老實說,可能因那時還太年輕,不太懂男女之間的事,當時感覺有點別扭,現在回想,除瞭感嘆物是人非外,還有著那麼一點點的遺憾,而我也不曾想到,那裡會是我青春的開始,也是我人生情感的第一驛站。

            在男女剛認識彼此時,或選擇聊天,或好整以暇想辦法靠近,或約會等等。常常大眼瞪小眼,反而是不太擅長語言交際的我錯誤的策略,想想,彼此的眼睛必須擺在對方的臉上,若沒有足夠的交談內容支撐彼此的視線,就很容易陷入尷尬的境地,而我卻時常發生這樣的狀況,事後卻總是找不到解決之法,隻能唉嘆一聲無奈罷瞭。

            所以陌生的男女要約會,理應客觀理智地選擇可行性方法是很重要的。

            比如說:看電影,彼此的雙眼放在遙遠的大屏幕上,不用看到對方的眼睛而顯得尷尬,steam也不用多說一個字(完全沉默亦是一種格調),一切都很自然,不需承受額外的壓力。

            承然,我比較喜歡浪漫的一種愛的表達方式。

            比如:夜下月光色,試想,柔和的月幕照在彼此的身上,似有一種朦朧浪漫的氣氛與神秘,也不失為一種感受,望在對方的臉上,那種似清晰似模糊的柔美定會受到一種宣染,再加以夜深人靜,寂寥無人,豈非失為一種表達?

            但這種所例舉的方式並不試合我,隻因我和她還未達到那種程度,這時就需新鮮獨特。

            非然,這種獨特的方法往往是男生追求女生的一種必勝招式,可能有的時候會很單調,有的時候會很呆板,有的時候會一語不發,但不得不承認,這種獨特的方法卻是最直接也是最容易打動女生心扉的一種。

            如果有機會,時光可以倒流,我也定會選擇這種單調,呆板,笨拙的方法,隻是物未非,人已逝,時間不可能因為我的遺憾發生改變,而我的這個遺憾也終將埋在心裡的最深處。

            也許是天意,剛進去的時侯並沒有太多的精力和客觀的要求去分散註意力,隻因對環境的不熟悉,對工作的不認清,導致遇到困難,她來到我的位置教導,從那時便引起瞭我的註意和觀察。

            每個人都想要心愛的對象在見識到自己的時候,能夠擁有最好的心情,好在記憶相本裡留存最深刻的一頁。

            所以我們挑場合,選時間,制造氣氛,為瞭他,為瞭她,為瞭彼此,以求達到最美最好,多麼虔城的心意。

            在讀到《那些年,我們一起追的女孩》裡作者的自敘:

            很有可能,是人生中最無法受到控制的變項,這正是醉人之處。

            但什麼是?當有人試著告訴你這個千古問題的答案時,那不過是他所體檢過的某種滋味,或是故意憂傷的勾引姿態。

            是許多人人生的最縮影,答案有浪漫,有瘋狂,有刻骨銘心,有輕輕觸動,有死生相許,有背叛反復,有成熟,有期許成熟。

            每個人想尋找的答案都不一樣,因為每個靈魂都無比獨特。

            每個人最後尋到的答案不一樣,因為戀愛需要運氣。

            二十歲以前,我堅真篤信努力可以得到任何,何其天真。

            二十歲以後,我醒悟到大部分,早在一開始就註定瞭結局,絕大多數的人生,都會在下意識的第一印象中,將異性做“戀愛機會”的評分,從此定調。

            但戀愛除瞭運氣,還有更多的努力填補其中,充滿汗水,淚水的光澤與氣味。

            所有人的姿態才會如此動人。

            沒有人可以私生飯替你定義你的對錯。

            除瞭每天下班時請她和我一起去路邊的攤位上吃宵夜外,我還會用盡所有在那裡暝思苦想,比如說,有時候她會因為對我請求“盛情難卻”因此而拒絕我,這時候驚雷原唱回應楊坤就是發揮作用的時候瞭。

            我會用“無所不能”的方法,比如說:打賭。

            “我們來打賭好不好,如果我輸瞭,我就請你吃宵夜,你輸瞭你就得請我”

            反正不管誰輸輸贏,我都借此而達到瞭靠近的目的,所以並不在乎輸贏的結果如何。

            “好啊,怎麼賭”

            這時候的她總是用那撲閃著黑亮的大眼睛看著我,想確認我的表情有多認真,看著她的樣子,說實話,當時的我有點驚呆瞭的感覺,還有那麼一點新曠神怡,現在回想起來,卻是有著一點“意猶味盡&rdqu四虎影視在線播放o;的蘊味。

            “賭誰先做完手上的事”

            最後的結果當然是我輸,而我也樂意其中,反而有點“陰謀得懲”的味道。

            有人說,戀愛最美的時期,就是曖味不清的階段。

            彼此探詢對方的呼吸,小心翼翼辨別對方釋出的心意,戒稹恐懼給予響應,每一個小動作似乎都有意義,也開始被賦予意義。

            走在一起時,男生開始留心女生是不是走在安全的內測,女生則無法忽略男生僵硬的擺手,是不是正在醞釀牽起自己的勇氣。

            女生迷上戀愛的心理測驗,男生開始懂得吃飯時先幫女生拆開洗筷的塑料套。

            一切的一切,不隻是因為自己想“表現的好”,更是因為自己的心裡出現瞭一個位置,獨屬於地球上的另一個人。

            有人說,戀愛最危險的時期,也是曖味不清的階段。

            在心裡面百味交錯,從那時起,像有患得患失的恐韓國漫畫無遮擋懼癥,她的一舉一動都變得有意義,也開始被賦予意義,甚至大於一切,害怕失去,害怕變得一無所有。

            就這樣,每天早上盼著床頭的電話鈴聲,每天晚上祈禱著一起吃宵夜時單獨相處的難得場合,就這樣,日子一天一天地過瞭整整一個月。

            那天,地圖麗華姐因為一些原故離廠瞭,作為她最要好的同事,我不得不和她一起離開,如果可以重新選擇,我會選擇後者,選擇和她在一起,用我今生僅剩的歲月,陪她一起走完這一世的坎坷。時至今時今日,回想起來,心裡還殘留著一絲悔意。

            這個世界上到底有沒有所謂的“告白最好時機”這種東西?

            喜歡一個人,在什麼時候告訴他,真的很重要嗎?

            是的,喜歡一個人選擇在什麼時候告訴她並不重要,重要的是你所喜歡的那個人她是否也喜歡你,如果是,那麼無論在什麼時候,在什麼地方告訴她,對方都會因此而歡喜雀躍,這個問題在一年後我和她的一次通話中偶然間得到瞭答案。

            離廠前的最後一個晚上,我和她照樣來到瞭那傢小吃店,隻是沒想到那會是最後一次,一年後,每次從那傢店門前經過時,我都會駐留一小會,在那裡,依晰記得,那年,那天,那晚,那時,那刻,我們一起坐過的小板凳。

            我看過太多好萊烏電影,看過太多韓國偶像劇,看過太多少女漫畫等,這些東西在告訴我,告白一定要浪漫,一定要精心設計,一定要讓對方眼睛為之一亮(最好還能夠在蕩氣回腸中帶點淡淡的淚光),之所以發生在你我之間,而不是其他人的獨特意義。

            終於,我等到瞭一個難得的機會,那天她過生日,問我去不去,我斷然地拒絕瞭,其實不然,在此之前,我早就選好瞭生日禮物,想在單獨相處的“適當”氛圍中將禮物親手送給她,我想那一定很浪漫吧?然後再借此機會告白,豈不更加美好?隻是沒想到,那會是我“自編自導自演”的獨白,一場沒有女主角毫無意義的獨角戲。

            每個男生向女生告白的方式各不相同,一百個人有一百種,意味著至少有一百種喜歡人的方式,既然如此,告白的時機也就真的千奇百怪。

            可能是偶像劇看多瞭吧,想像中電視裡男生向女生告白的方式和場合,浪漫而富有氣氛。

            而我的生日禮物卻是一枚銀戒指,今時今日,那枚當初我送出去的銀戒指卻是躺在我的背包裡,但卻早已變瞭形狀,顏色光澤也不復當初那麼的耀眼。

            派對結束後,我將她約瞭出來,當時已是很晚瞭,便隨便找瞭個小公園,隻是沒想到,那裡後來會成為我為數不多記憶中還留存的地方。

            “你把我帶到這裡來幹嗎?再不回去,我就自己回去

            我愣瞭,她說這話是什麼意思呢?是不耐煩?還是迫不及待?不知為什麼,心裡生出一種淡淡的感覺。

            “到瞭前面我送一樣東西給你”

            “什麼東西,現在不可以嗎?”

            “到瞭就知道瞭”

            我笑笑,並沒有正面回答,在我看來,禮物應當在適當的時間,適當的地點,適當的氛圍中送出去才能突顯出我賦予它燈草和尚之白蛇前傳的意義。

            到瞭後,我從口袋裡拿出被精心包裝過的盒子中取出戒指戴在瞭她的手上。

            “今天是你生日,祝你生日快樂!”

            戴上後,她愣瞭好會,我看得出,有歡喜有驚訝,望著手上的那枚戒指,內心感到充實,那晚,是我人生中最深刻的一晚,在回去的路上,想象著未來,想象著自己,想象著許多許多,那一年,我二十歲,在寒風的簌簌吹打中,發絲隨風擺動,傳來陣陣的清香,我幾乎都要以為我是世界上最幸福的人。

            兩天以後的晚上,她主動約我出來,當時的我滿心歡喜,以為那晚的付出有瞭結果,然而等待的結果卻是戒指的返回,望著她離去的背影,我有種即恨又落魄的感覺,為什麼付出所有之後卻得不到相應的回報?

            那天晚上,我坐在房間裡,呆呆地望著手中的戒指,心裡在反復的問著一個問題“我有做對不起她的事嗎?”

            2012年2月8日,剛過完春節,我來到瞭福建漳州一個叫做角美的偏遠小鎮,可能是想回避或者想忘記什麼吧,在那裡我待瞭三個月。

            經過三個月來電接通的異地對話,我們的關系也慢慢地緩合瞭起來,似乎更甚以往?隻是隻有我心裡最清楚,這種緩合不過是建立在朋友的基礎上,一旦“越界”,將變的什麼都不是。

            2012年5月17日,我又來到瞭杭州,隻是此時早已是物是人非,心中僅存的一絲牽掛也在角美隨著時間而漸漸的淡忘,來到這裡,隻是對這座城市的放不下以及對親人的眷戀。

            當我坐在電腦前寫這篇稿子的時候,忽然想起瞭劇中的一句話“你願意做我的女朋友嗎?”

            是啊,如果當時我問出瞭這句話,現在又是怎樣的結局呢?

            一場名為青春的潮水淹沒瞭我。

            浪退時,渾身濕透的我坐在沙灘上,想像著我最喜愛的女孩用力揮舞雙手,幸福地走向人生另一端。

            下一次浪來,會帶走女孩留在沙灘上的美好足跡。

            但我還在。

            刻在我心中的女孩模樣,也還會在。

            豪情不減,嘻笑當年。